Visitantes de la cueva

miércoles, 19 de diciembre de 2012

La bombacha rosa, regalo de todos los años...


Las dudas son muchas: ¿se regala el 24 y se usa el 25? ¿O en la noche de año nuevo? ¿Nos traera buena suerte, plata o novio? ¿Hay que regalarsela solo a las solteras? ¿O vale tambien para seguir la navidad en la cama?
Las dudas son muchas y las respuestas pocas... He aqui el porque de este clasico desde hace muchos años del arbolito.

"No importa el modelo, lo que importa es que sea rosa" decian nuestras abuelas. (y pensar que ayer fui con un bazar con la mia y queria comprarme una que parecia a las que usa ella y me decia "te gusta?..)

Al final yo pregunto: ¿la bombacha se le regala a las solteras de la familia como una manera de decir que se busque un tipo, se case y tenga hijos de una buena vez?

Dejame de joder, pienso estudiar hasta que no me de mas el cuero y de hijos no quiero saber nada. No tengo paciencia y no me gustan...

@sapheart



martes, 18 de diciembre de 2012

La lista negra de videos musicales:

Se acaba el año (y el mundo! jeje) y decidi hacer esta pequeña lista de los peores videos que youtube puede tener.
Mi lista negra tiene varios puntos, uno de ellos es "Musica", pondre (segun mi gusto) los peores videos que youtube puede tener en su pagina:

1-Los wachiturros- "tirate un paso":

(para el que no es argento) son un grupete de idiotas que se hicieron famosos bailando como monos en celo y subian videos a youtube mostrando su paso (que terminaba siendo todo lo mismo).
Luego de hacerse famosos via internet, un productor de una discografica llamada "hamster records" los descubrio y los hizo famosos en la vida real.
Tienen mas enemigos que fans (las fans son todas la version femenina y unas locas sin cerebro ni remedio)

(ATENTION: el video puede causar derrames cerebrales si no se utiliza la proteccion auditiva necesaria)

2- Colibritany- "Mi sexy chambelan"

Es una cantante mexicana que hizo un video invitando a mucha gente a su extravagante fiesta de 15 en donde sueña con encontrarse con su "sexy chambelan".
El video de por si me deja O_O por lo idiota que es la minita. (Ni que los hombres lluevan del cielo...)

(La video-reaccion de dross con este video es EPICA)


3- Esteman- "No te metas a mi facebook"

Es el video de un bolu que le dedico a esta red social chupacerebros una pequeña cancion bastanta idiota. Basicamente cuenta todas las cosas que podes hacer en el facebook.




4- Putina Bieber-"baby, baby,ohhh"

Esta perra que se hace pasar por hombre, es un tragasable que la tiene adentro y juega todas las noches con un consolador negro tamaño XXL que mete en su culo roto. 
Uno de los peores cantantes que hay, merece pase vitalicio de ida al infierno por contaminar toda la buena musica del universo.




5- culisueltas- "me tienen envidia"

Son un grupo de negras salidas de fuerte apache que se maquillaron con la escopeta de homero simpson en modo callejero, agarraron una camara y subieron su version de los wachiturros, al igual que estos su tema solo se basa en repetir lo mismo...


6- PSY- "gangnam style"

"Hey, sexy lady.." (te suena? pues a mi si..) El tal psy es un surcoreano que tuvo su momento de fama y nos hizo el favor de pisotear a la putina bibeber como si fuera una cucaracha. El tipo pudre pq su tema se hizo tan famoso que solo falta que lo pongan en los velorios. 
Esta bien que a muchos les guste pero luego pasa a ser bastante odioso...


7-Peter la anguila (WTF?)

Es el hijo no reconocido de slenderman o jack skeleton ya que mide casi dos metros sumado a que es un saco de huesos que se cree narciso. 
Yo por suerte no lo escuche (ni pienso hacerlo) ya que segun dice la leyenda, te puede dar una hemorragia cerebral o epilepsia.


8-Wendy sulka- la tetita

Es una pendejita peruana que canta con una voz de pito que te rompe los timpanos. 
su tema mas famoso es "la tetita" (WTF?)


9- La tigresa del oriente- Un nuevo amanecer
 Es una veterana que tiene sus cincuentay tantos que se viste de leopardo. Se hace llamar a si misma "la tigresa del oriente", hace garras y ronroea imitando a los gatos del bazar chino.

10- <VACANTE>






lunes, 17 de diciembre de 2012

La Salada: la feria trucha

He aqui una pequeña guia sobre esta feria donde venden cosas truchas e imitaciones de marcas originales tales como adidas,puma,lacoste, etc...
Yo fui una vez y te tenes que cuidar bastante el culo ya que cuesta caminar ahi y posiblemente haya pungas (te roban sin que te des cuenta), mecher@s (roban la ropa de los puestos) y algun que otro degenerado que te quiera manosear.

Tipos de vendedores que hay en la misma:

-Los vendedores: el gordo con la panza de barril y vestido con una camiseta toda mugrienta de su equipo favorito que andan ofreciendo su mercaderia a todo aquel que pase por su puesto aunque no te detengas. Si te llegas a parar te comenzaran a mostrar todo con el tipico "mire doña" para que saques unos pesitos y te lleves una prenda que a la primera lavada la tiras y te quedas pensando "con razon el tipo me la vendio tan barata..."

-Las vendedoras: Estas son piolas y te ofrecen toda la mercaderia que tienen para sacarte unos pesitos. Aqui la ropa es de mejor calidad y por 20 mangos te podes llevar dos conjuntos de ropa interior que en una casa de marca te saldrian casi 100 c/u.

-La viejita que vende ponchos: Estas se las pasan sentadas en unos banquitos casi tan viejos como ellas y tienen unas arrugas que dan miedo. Si le van a comprar algo conviene no mirarla mucho a los ojos porque sino vas a tener pesadillas el resto del año.

-El forro del carrito: Entre que la gente camina apretada (situacion ideal para afanar o manosear) este hijoputa se encarga de joder mas el paso. Anda con un carrito que ocupa casi todo el pasillo y mide casi 2 metros que lleva cargado con toda la mercaderia que te pudieras imaginar.

-El de la crema magica: Este chanta malparido que disfruta de la guita ajena personaje, vende una cremita magica que promete sacar mugre,grasa, popo de perro, etc. El uso es muy simple, se aplica el producto sobre la zapatilla dejandolo como nuevo. Claro que hay un truco, la persona con quien lo demuestra es un complice. El lo hace con la crema posta pero cuando te lo vende te caga. Te cobra 5 mangos y despues cuando abris el frasquito te encontras con jabon rallado y diluido en agua.

-El vigilante: Es una especie de policia (GUIÑO GUIÑO). Ellos se encargan de que no entren los polis de verdad que no haya problemas. Normalmente andan con pistolas de agua gruesos calibres. Tambien andan con camaras infrarrojas por toda la feria.

Muchas veces parece que los ratones les comieron la lengua porque lo unico que dicen son:


  • "muevanse"
  • "apurense por favor!"
  • "Que linda que sos"
  • "Entrega el ojete"

-El vendedor garca estafador: Te promete un celular ultimo modelo. Importado de china, te podes limpiar el culo y tiene television satelital para ver canales porno gratis. Con reproductor de dvd, camara hd, mp6 y conexion wi-fi. Te dice que el precio es de $600. El te lo muestra y te lo deja a mitad de precio. Cuando vos lo abris en tu casa, te das cuenta de lo boludo que sos y que adentro habia un jabon.

Algunos ejemplos de la mercaderia trucha que se puede conseguir por estos lares:

(mira! un ifon!)
(el ultimo "POP station")
(un nakio con camara incluida)
(hasta mc donalds tiene su version trucha!)

Tambien aunque no lo crean, los simpsons compran en la salada:


Dentro de la salada existen 3 sub antros llamados Daipiriña, La Oceano, La rivera:

Daipiriña: Un punto medio entre lo ilegal y lo superilegal. Se consigue ropa bien barata. Lo mas pedido son pelis truchas pero cuando la pones en el DVD te das cuenta que estan grabadas para el orto y no se entiende nada.

La Oceano: Entre lo legal y medianamente ilegal. Lo comun y dicho por su dueño es que "se da ticket" (GUIÑO GUIÑO). Igualmente muchas familias tienen su propia marca de lenceria y ropa erotica.

La Rivera: La super ilegal.Esta esta pegada al riachuelo y hay una baranda a mierda, basura y cadaveres de perro no apta para todas las narices. Se vende de todo, desde celulares robados hasta juguetes chinos bastante berretas por 2$.

Droga no se vende en estos lugares para no tener problemas con la policia. 
Igualmente si venis, por 50 mangos podes llenar tu armario con ropa de calidad buena, solo hay que buscarla. 
Hay que tener mucho cuidado con los pungas y los degenerados porque aprovechan hasta la minima oportunidad para robar...

@sapheart









sábado, 15 de diciembre de 2012

Tipos de padres

He aqui una lista de los distintos tipos de padres (roga al cielo que no sean dinosaurios):

1-Los dinosaurios: Son los que estan "chapados a la antigua" pero mal (se quedaron en los años 50). Vas a tener que hacer tu vida a rajatabla, es decir:

-nada de llegar tarde
-nada de visitas de tus amigotes
-nada de pedir dinero extra (acompañado de la frase "yo con un peso cuando tenia tu edad me compraba varias cosas")
-nada de salir de fiesta
-nada de novi@s hasta los 19 (puede extenderse a los 21)
-nada de ropa rara (quieren que vistas con camisa, sueter o chaleco de lana, pantalon de vestir y zapatos)

en resumen, si no te tiras de un puente te obligaran a tirarte ellos del aburrimiento que te haran pasar...

2-Los serios: No se sabe si son peor que los dinosaurios pero por ahi andan. No hay manera de jugarles una. Son los tipicos que todas las semanas van a hablar con los profesores, limpian tu cuarto para ver que no tengas nada raro escondido (alcohol, drogas, porno, juguetes sexuales,etc), si tienes un celular le ponen un GPS para localizarte las 24hs de la vida.
Normalmente sus hijos se van jovenes de la casa

3-Los normales: Son aquellos que te dejan hacer tu vida pero cada tanto te llaman para ver si estas bien y donde te encuentras. Si te vas de fiesta, ellos te dicen "bueno ve, pero si cambian de planes me llamas".
No dejan salir a sus hijos sin el celular, aunque no son tan pesados como los serios.

4-Los calzonazos: Son los mejores que te pueden tocar, es como sacarse la loteria. Tienen tus mismos gustos y no les importa con quien salgas. Lo unico malo que tienen es "preguntale a tu madre" o "preguntale a tu padre".

5-Los rompebolas: Son esos que te agarran haciendo algo (lease viendo porno) y despues te perseguiran por el resto de tu vida jodiendote por lo que hiciste.

6-Los frikis: Estan en peligro de extincion, tienen figuras de coleccion y visten a sus hijos con playeras de metallica o de algun videojuego. Es la especie que menos le hace caso a sus retoños ya que estos fueron no deseados. Antes de ir a la escuela, el chaval paso por todas las convenciones frikis y otakus habidas y por haber...

Tipicas frases:


  • Sos un vago. (me lo dice alguien que se la pasa sentado en el sofa viendo futbol)
  • Vas cada vez peor (y vos nunca te viste en un espejo?)
  • Si no terminas tu tarea no te dejo salir el sabado (naaa, total voy a salir igual)
  • Yo con tu edad no salia tan tarde (y porque no te rebelaste frente a la abuela?)
  • Mas estudio y menos joda (Sera que eras traga o la abuela no te dejaba salir ni a la puerta?)
  • No sabes lo que tienes (y porque pensas que cuido tanto mi netbook?)
  • Se come lo que hay en la mesa (y si hay una rata muerta en ella tambien?)
  • Nunca te veo mover el culo (ir a la escuela no es moverlo?)
  • Tendrias que hacer algo util en las vacaciones (dejame de joder, me quiero rascar y vos queres que trabaje como esclav@ los 365 dias del año?)
  • Te pusiste un piercing? yo a tu edad no me los ponia (claro, le tenias miedo a la abuela...)
  • Estas borracho? si yo hacia eso a tu edad dormia en el patio (mierda,era jodida la abuela..)
  • Tene cuidado y no hables con desconocidos (se cree que voy a comprar droga y a hablar con psicopatas)
  • Hay que aprovechar el dia (lo que mi abuela entiende de dia: levantarse a las 6 de la mañana, tomarse un te, sentarse en el sillon, preparar la comida "pq en esta casa nadie lo hace" y pasar el resto de la tarde en el sillon quejandose del reuma)




Machetes de vida o muerte:

Quien no se habra macheteado alguna vez? Quien no recuerda ese papelito que nos salvo el cuero en muchas situaciones?

He aqui unos machetes divertidos de mi curso:
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Examen 1: Quimica. 4to año (formulas quimicas)
Situacion: Ni puta idea.
Tipo de machete: Estuche.

Era un examen de quimica un poco complicado, no por la materia sino porque el profesor era un hijo de puta (Ahumada, un viejo pedorro que nos daba con un palo en la cabeza). La cosa fue que no sabia NI MIERDA para la prueba y decidi arriesgarme a hacer unos machetes ya que si te la llevabas, era dificil rendirla despues.
Durante el recreo, antes de la hora del viejo, prepare a la velocidad de la luz unos machetes (solo tenia 15 minutos) con todos los temas a rendir. Los puse  dentro del estuche y espere a que el tipo dictara las preguntas de cada tema para luego sacar el machete del tema correspondiente.
(estaba sentada en una posicion estrategica donde no podia verme) Lo que hice a continuacion, fue esperar a que estuviera distraido para sacar los papelitos con los temas y ponermelos dentro de las mangas de mi sudadera, de manera que solo yo podia verlos. (ademas era invierno y yo tengo la costumbre de ponerme las mangas de manera que solo se me veian los dedos).
El viejo tambien me jodia porque tenia la costumbre de ir hasta el fondo del aula y quedarse ahi para ver si alguno se atrevia a copiarse.
Por suerte aprobe el examen y no me descubrio.
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Examen 1.1: Quimica 4to año
Machete: con el movil

Un fulano al que llamaban "pepo" (su nombre real era christian moya) hizo este tipo de machete y lo agarraron, termino con un cero enorme y ademas se la llevo para rendirla en las vacaciones.
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Examen 1.2: Quimica 4to año.
Machete: pone la teoria debajo del examen.

En esta ocasion tenia al turro (cani) de la clase al lado mio, este fue mas descarado que el de la mochila ya que tenia las hojas con la teoria debajo de las de la prueba y podia ser descubierto facilmente.
El hijoputa cada vez que el profesor estaba distraido sacaba las hojas y copiaba como un loco.
En un par de oportunidades se descuido y yo me copie de el. Me miraba medio enojado pero ni se atrevio a decirle que me estaba copiando de el ya que su culo estaba en riesgo. Finalmente el desaprobo y yo lo pude hacer. El bolu despues me queria matar.
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Examen 2: Derecho 3er año (no recuerdo el tema)
Situacion: ni puta idea
Tipo de machete: Entre las piernas.

En esta situacion, habia repasado pero apenas cerre el libro, mi cerebro se reseteo y no recordaba nada. Asi que decidi hacer un machete bastante descuidado y lo puse debajo de mis piernas.
Cuando la profesora (usaba esos anteojos que parecian echos con el culo de una botella) se daba vuelta, abria mis piernas para ver pero no se entendia una mierda ya que habia echo demasiado ancha la letra.
En un momento, como que se da cuenta y se acerca a donde estoy yo, se agacha y al no ver nada dice "crei que te estabas copiando y que se te habia caido algo".
Otra en donde no me descubrieron y tambien aprobe.
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Examen 3: Contabilidad 5to año (balance general con ajustes y demas yerbas)
Situacion: En el horno
Tipo de machete: Fijate en la mochila

En esta situacion el machete no lo hice yo sino el que estaba delante mio (kevin ramos krauz). Aqui teniamos como profesora a una vieja pelirroja bastante jodida que se cabreaba porque nadie le prestaba atencion. En este examen, todos se machetearon en las narices de la vieja, la forma mas descarada fue la que hizo el fulano que mencione antes. Antes del examen preparo unas hojas con el desarrollo de un ejercicio y las metio en una mochila que puso al lado de el contra la pared.
Cuando llego el momento del examen, nos separo a todos para asegurarse de que nadie se copiara, y el fulano termino delante mio con su machete tamaño elefante miniatura.
Apenas la vieja se daba vuelta, el pibe se fijaba en las hojas y se hacia el yo no fui cuando volvia para el lado donde estabamos sentados el y yo.
El flaco pudo darla bien, en cambio yo tuve que rendirla unas 4 veces (todos los temas) para poder aprobarla finalmente.
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Examen 4: Geografia (relieves y demas yerbas)
Situacion: En el horno
Tipo de machete: el estuche.

Uno de los ultimos examenes de la materia, yo estaba sentada al final de la fila pero mis compañeros de adelante estaban sentados de manera que la profesora me veia tranquilamente.
Me llamo un par de veces la atencion porque hacia movimientos raros que se notaban bastante y termine sentada un par de lugares mas adelante y en las narices de la profe.
Desaprobe pero en el siguiente examen pude salvarla.

Si me acuerdo pongo algun otro mas...

@sapheart


martes, 11 de diciembre de 2012

10 comidas que todo argentino desprecia


Las 10 comidas que mas despreciamos en la tierra argenta:

No es que seamos exquisitos, odiamos estas comidas por su aroma, sabor,texura, porque nos caen mal o simplemente los odiamos sin razon alguna.
he aqui las 10 comidas que le asquean a muchos argentinos:

1.Mondongo (en otras palabras, el estomago de la vaca)

Quienes odian el mondongo dicen que es como comerse una frazada hervida. Simplemente asqueroso. Ya al momento de verlo (y si lo tocas tambien) te da un poco de repugnancia y te parece medio raro que en tu estomago haya estomago de una inocente vaca que hace un par de semanas comia pasto en una granja.
Generalmente se hace hervido con papas, porotos, arroz y arvejas.

2.Higado

A muchos se les hace agua la boca el solo pensar en un higado a la parrila con cebolla. A otros le repugna su textura parecida a la seda. No es que lo odiemos, es que nos da asco comerlo asi entero solo con sal. A muchos les gusta disfrutar de una latita de pate de higado con pan (de la forma en que lo hacen no se le siente el asqueroso sabor original) 

3.Coliflor y repollitos de bruselas

La familia del que entre al baño luego de comer esto, debera ponerse mascaras de gas. Tambien estan terminantemente prohibidos en una cena romantica ya que podrias tirar a tu futura relacion al tacho de la basura. 
Dicen que para que el coliflor no large ese apestoso olor, lo tenes que poner en agua fria, hervirlo y de vuelta en agua fria. 
Igual no a mucha gente le gusta

4.Queso roquefort

La imitacion argenta del original queso azul frances no es aceptada por muchos. Para muchos es bastante oloroso e incluso se niegan a sentarse en una mesa en donde dicho queso este presente. Tambien aseguran que arruina la cena. 
A mi vieja le gusta comerlo pero yo lo probe y tiene un gusto medio fuerte. 

5.Morcilla (embutido echo a partir de sangre animal hervida con grasa en una tripa)

Aca hay un dilema ya que la misma cantidad de gente la adora y la desprecia por igual. A muchos no les gusta ya que se le siente bastante el gusto a la sangre a pesar de que fue hervida, ademas de que a veces le meten pedacitos de cartilago bastante feos al gusto. 
Viene en dulce o salada pero la cosa seguira asi hasta el fin de los tiempos (amor-odio)

6.Polenta

Uno de los platos con menos onda que existe. La harina de maiz hervida no tiene gusto a NADA aunque le metas queso derretido en el fondo. Muchos la recuerdan pero para otros, es algo que no quieren ver ni aunque fuera un remedio milagroso.

7.Chinchulines y riñones (que asco...)

Los chinchulines (intestino delgado de vaca) largan una pasta medio rara que tiene un gusto asqueroso. A veces el riñon tiene gusto a orina. Eso dicen los que odian estas dos achuras que forman parte de cualquier asado argento.
Tienen poca fama ya que recuerdan a las viceras humanas y por su raro sabor. A pesar de que a muchos no les gusten, siguen vigenten en las carnicerias y los restaurantes.

8.Sushi 

Los que lo odian (generalmente hombres) dicen que este platillo de origen japones "es para las mujeres" o "no te llena un carajo, te tenes que comer como 50 piezas". 
Tiene rico sabor pero lastima el precio del mismo.

9. Ñoquis (PERDON?????)

Me cuesta creer que haya gente a la que no le gusten los clasicos ñoquis del 29. No comprendo cual es el motivo que los llevo a odiar este plato que nuestros antepasados italianos decidieron traer a la tierra argenta para dejarsela a sus desendientes. 
Si les gusta esta bien, si los odian bueno, que mierda vamos a hacer... 

10. Pescados en general

WTF? no me digas que hay gente que no le gusta el atun en lata o de una buena milanesa de merluza a la romana... *(aclaracion mas abajo)*
Aca la gente se acostumbro tanto a la carne roja que parece que el pescado es una especie de veneno, no tengo idea. 
No, en serio, tenemos que comer un poco mas de pescado si no queremos terminar con el colesterol por las nubes. 

*(aclaracion)* 

para el que se quede pensando "que mierda es una milanesa a la romana?" (sobre todo españoles) aqui les digo:

una milanesa es un plato tipico de argentina, puede ser de carne roja (de vaca), pollo o pescado. Se acompaña con pure de papas o con papas fritas, tambien hay una version que lleva encima huevo frito.( conocida popularmente como "a caballo") La milanesa a caballo es una bomba atomica, asi que llevense un te digestivo...

Siguiendo, la milanesa puede ser preparada de dos formas distintas: 

-pan rallado y huevo (puede ser frita o al horno, es la forma mas consumida)
-harina y huevo (unicamente frita, esta version es conocida como "a la romana")

para el que este interesado en probarla, puede consultar Google.















sábado, 8 de diciembre de 2012

No es lo mismo que....

Vagando por la inmensidad de youtube, encontre este video de un comediante callejero al que apodaron "el chileno" (pq es de chile obiamente).

El hijoputa hizo un personaje al que el mismo llamo "el fumado" y aqui hace un pequeño chiste con el...

en una parte dice: "porque no es lo mismo..."

-No es lo mismo ver un mercedes benz / ven mercedes a mi auto
-No es lo mismo una bola vieja / una vieja en bolas
-No es lo mismo  un metro de encaje negro / que el negro te encaje el metro
-No es lo mismo que el burro llege a la meta / venga un burro y te la meta
-No es lo mismo ver la ruina del machu picchu / venga un macho, te meta el picchu y te deje echo una ruina
-No es lo mismo un gato montes / que te monte un gato
-No es lo mismo flaco,guajato, mamerto boludo / que la saco, la muestro, la sacudo y la guardo...



otro que se (que no tiene relacion con el video) dice asi:

-No es lo mismo me baño en el rio /me rio en el baño.

@sapheart

viernes, 7 de diciembre de 2012

Recordando la vieja internet:

una historieta para los que usaban la vieja internet. Que tiempos para algunos...



Alguien debe usar todavia ICQ? 
era una pagina de chat tipo la del Ares.

@sapheart









Viejos Tiempos: Code Lyoko


Quien no se acuerda de esos viejos dibujos que veiamos antes de ir a la escuela o cuando volviamos de ella? Esa epoca en donde los dibujos eran dibujos y nos las mierdas de ahora (sacando a Adventure time y Regular show).
Recordando los viejos tiempos, decidi escribir sobre esta serie la cual medio me envicie viendola antes de ir al colegio (cuando iba a primaria). 
Nunca hable de ella con nadie de mi casa y menos lo hice por internet, hasta hoy...

para el que no se acuerde, aqui esta la intro de dicha serie:

(es de cuando se transmitio en mexico)

Para el que no se acuerde ni mierda de la serie, era un dibujo animado de francia. La protagonista era una mina virtual de pelo rosa llamada Aelita que habia sido descubierta por un traga de anteojos llamado Jeremy.
En ese mundo virtual habia una tal XANA que se dedicaba a hacer cagadas via internet tales como cortes electricos, etc...
El desarrollo de cada capitulo siempre era el mismo, pero vagando por la internet, decian que muchos capitulos eran de relleno, para que no se haga aburrida. 

-El grupo se mandaba alguna cagada
-XANA tambien
-entraban a un mundo virtual con ayuda de unas maquinas
-peleaban ahi dentro 
-la tal Aelita se metia en unas torres 
-volvia a empezar todo de nuevo.

las tres partes del primer capitulo "Osito Godzila" (que nombre!)
(no encontre en latino pero por lo menos lo encontre en español)






La serie estaba buena, lastima que ya no la pasen mas y...

YETIX se convirtio en DISNEY XD!!!!!!!

@sapheart






miércoles, 5 de diciembre de 2012

YO SOY....Dross


<<COÑOOOOOOOOOOO!!!!!!>>
-grito de guerra llamando a sus seguidores alrededor del mundo-

Dross (o Angel David Revilla) es un venezolano argentinizado que se dedica a despotricar sobre la sociedad actual. sus videos son puramente quejas disfrazadas de opiniones. Se quejo de todo (desde los wachiturros y culisueltas inclusive hasta de los furries).
Uno de sus ultimos videos publicados, cuenta la odisea que toda persona comprendida entre los 13 y los 25-30 años debe soportar en las fiestas navideñas (los familiares amargados y los primos caprichosos).
Con este video, la pego en el palo con muchos de sus seguidores (bueno, con todos) ya que aunque sea uno, todos tenemos que soportar familiares amargados que te obligan a comer y hablar aunque no tengas ganas.

Tambien es famoso por sus videos "dross jugando a (inserte juego aqui)"; "dross contesta preguntas estupidas parte XX"; "video reaccion: (inserte video gore o snuff aqui)"; "dross cuenta historias de terror";DROSS-O-RAMA, etc...

he aqui el video de "las navidades, esa tortura interminable"


momentos epicos del video:

0:22 "tu hermano jode, bestialmente...
0:56 "el momento cuando toda la familia se reune con cena incluida para hacer la noche mas incomoda, desagradable y moralmente devastadora del año"

(tambien olvide agregar: "ese, ese, ese dia, lo marca en el calendario con la precision de vegeta entrenando")


@sapheart








martes, 4 de diciembre de 2012

T! y P! by La Frikipedia


Taringa!:
"sos groso, sabelo ; get a life ; Sos un novato; Vamos a poringa!"
<idioma taringuero casi inentendible para cualquier mortal>

Poringa! Taringa! es una comunidad creada para compartir porno informacion sobre diversos temas robados de otras webs. Esta comunidad esta conformada por faperos gente de todas las edades que solo entran a repostear, crapear y desvirtuar que se registra para formar parte de la misma.

Taringa fue creada por un ente trgasable llamado popularmente como "herni". Su idea original era crear una web para que los faperos cuenten sus experiencias sexuales de vida, tutoriales de hazlo tu mismo, gifs porno, descargas etc. Se le pone el nombre de Taringa! porque durante una visita al zoo, herni escucho a un mono decirlo pero luego se descubrio que en realidad estaba bastante fumado sumado al hecho que el es muy pelotudo.
La principal idea era hacer una web de intelgencia colectiva pero se termino convirtiendo en una pagina llena de trolls y craperos con la inteligencia de un colectivero promedio. Pero como "herni" era homosexual, no permitio que los usuarios usaran gifs pornosexuales y sentencio (con permiso del vaticano) a cualquiera que comente con uno, al baneo vitalicio y pase de ida al infierno. Ese dia quedo como "el dia en que herni censuro.." y "no olvido lo de herni". Taringa tambien se hizo popular con aportes como:


  • "atarse los cordones"
  • "afanarle wi-fi al coreano de la esquina"
Al dia de hoy, la inteligencia colectiva bajo porque ahora con el sistema del karma, se dedican a postear noticias y copy-paste de otras paginas con el simple objetivo de que su maldito karma llege al rango mas alto (pq cuando posteas te sube, no importa lo que sea).

Lo mas posteado es:


  • (inserte cosa que haya echo) y te lo muestro.
  • desmintiendo un top
  • te digo porque soy creyente/ateo (para generar bardo)
  • futbol en general (para armar forobardo entre hinchas de diferentes equipos)
Famosos que pasaron a la historia de Poringa Taringa:


  • Peluchin: se hizo famoso por intentar hackear taringa con un programita de cuarta y no lo logro.
  • Lexotani: (conocido popularmente como "Lexo") se hizo famoso porque supuestamente pintaba minas menores de edad en pelotas. Lo banearon al mismisimo infierno y jamas volvio a asomar las narices por estos lados, existen usuarios que se hacen pasar por el pero nadie esta seguro.

Poringa!:

"besitos y lamiditas ; estoy caliente ; alguien que viva en (inserte lugar)"

<ejemplos del idioma poringuero>

Fue creada desde que Taringa hizo un voto de castidad, lo que obligo a enviar las guarradas y todo el porno a otro lada para que los usuarios puedan fapearse tranquilamente sin correr el riesgo de ser baneados por hacer cosas que no deben.

ORIGENES:

Fue creada por pajeros tan pajeros, que fueron expulsados. Al ser "gente al pedo" se les ocurrio hacer una taringa pero dedicada 100% a todas las variantes inimaginables que puede tener el porno. Cuando la crearon, tuvo tanto exito que cualquier ser masculino mayor de 12 años la conocia y la visitaba cada vez que los viejos se iban o quedaba solo en la intimidad de su habitacion. Debido a las constantes invasiones de las hordas de taringueros con ganas de pelarla un poco, tuvieron que pedirle al Bananero que los proteja pero con la condicion de que le cedieran el control total de poringa! pero gracias a el pudieron seguir existiendo.
Luego de tantas guerras, debido a la falta de papel higienico y gel para las manos para ejem..., el gobierno exigio a los administradores que los useres se registren para acceder pero solo el 20% lo hizo.

COMPETENCIA:

Hay mucha pero nadie le gana ya que el porno es generado por los mismo usuarios, no por modelos que fingen y ademas les pagan para hacerlo. Aqui los usuarios lo hacen por placer, la mayor parte son de minas disfrazadas con tacos, portaligas y mucho encaje (seguidas por las que lo hacen de colegialas) para despertar un poco los ratones de tantos faperos que dan vueltas por sus posts.
Tambien es famoso por sus videos y fotos de alta calidad.(aunque hay gente que le gusta presumir que sus genitales son comparables a la selva del amazonas)

VAMOS A PORINGA!:

Agarrate, apaga tu compu y corre lo mas lejos que puedas de las hordas de taringueros exitados que iran a poringa! provocando el colapso de la internet e incluso de tu computadora en un monton de vidrios, plastico quemado y cables rotos que dara como resultado una completa anarquia y caos lo que causara que los estados unidos tengan que aliarse con otro pais y este lo hara con otro hasta que estalle una tercera guerra mundial que acabara con todo lo bueno y comestible de este universo.


(entre tantas drogas, a harry potter tambien le gusta poringa!)

(vin diesel arrasando todo a su paso para llegar a poringa!)

(imagen que representa las invasiones taringueras)

(inmigrante sudafricano abordando uno de los multiples servicios que van a poringa!)
(campaña mexicana para aumentar las visitas a poringa!)

 (ronald luego de ser destronado de taringa por burguer king, no tuvo mas opcion que irse a poringa!)

espero que les haya gustado

@sapheart

pinkie pie: railslove.com

entre a una pagina llamada railslove.com y aprete

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y aparecio esto:


domingo, 2 de diciembre de 2012

Tipos de vaginas y otras yerbas

hace un par de dias que me colgue de nuevo, jeje.

ahora que recuerdo, hace un tiempo publique una pregunta en yahoo respuestas (en mi segunda cuenta, ya que la primera hecha en abril del 2010 fue borrada) sobre cuantos tipos de vaginas hay.

hubo gente que sin media idea me dijo que hay de todas las formas y tamaños. desde zanjas (grandes) hasta mas pequeñas que los tampones mini (aqui entro yo).

buscando por internet, encontre esta curiosa imagen en donde tienes distintos tipos:
(crei que iba a encontrar cosas dignas de un fapero pero parece mas para un estudiante de medicina)

increible, hasta yo estoy sorprendida. (soy la 30 en el grafico)

En la vida de toda mujer, ocurre un suceso que nos acompañara desde que dejamos de ser niñas hasta las puertas de la vejez. se trata de la menstruacion (cosa que muchos hombres no comprenden en su totalidad).

cuando una niña esta entre los 10 y 13 años, viene por primera vez. la mayor parte de las veces a tu madre se le escape una lagrima de emocion diciendo "ya se hizo señorita" y en raras ocasiones le den una hostia de las grandes creyendo que los hombres le andaran detras como perros alzados. (tipo la mama de carrie)

cuando vino mi periodo, mi madre estaba contenta (bueno no tanto ya que tuve una hemorragia a los 13 y casi termino en el hospital con transfusiones de sangre) y lo primero que hizo fue contarle a la vecina y a las primas... (ni que fuera algo del otro mundo).

si, es lindo pero tiene esa parte vergonzosa que aunque no hablemos de ella, nos paso alguna vez. Mancharse, en especial si usas ropa de color claro, blanca o minifaldas. Y en verano ni hablar, y mas cuando te estas asando en tu propio ser pero no podes tirarte de cabeza en la pileta de lona de tu casa ya que justo en los dias de mas calor te vino.

(me gustaria que por una vez en la vida lo sufra el hombre para que vea lo que se siente)

Cambiando de tema, existen ciertos tabues rondando sobre algo que hoy en dia es normal para una mujer aunque en la epoca cuando nuestras madres eran jovenes, aun exisitan las siguientes creencias:


  • Cuando esta menstruando es sucia, impura y fea
  • Cuando tiene la primera relacion sexual, no corre el riesgo de quedar embarazada
  • No debe bañarse ni lavarse la cabeza
  • No debe comer ciertos alimentos (lacteos, huevo, limon, etc)
  • Solo queda embarazada cuando esta menstruando
  • No debe tocar las plantas (wtf?)
  • Es malo que tenga relaciones porque puede transmitir enfermedades
Otra cosa mas que rodea a esto: las mujeres no andamos como animales, usamos ropa que nos cubre alli abajo que nos permite usar las toallas sanitarias que utilizamos esos dias. 
Las bombachas (bragas) son tan antiguas como la vida misma. (y pensar que nuestras biabuelas usaban unas del tamaño de nuestros pantalones y se ponian trapos cuando les venia!)

he aqui, la evolucion de las bragas: (desde la braga-pantalon hasta la tanga-hilo dental....)


como hacian las mujeres en el siglo 18 para aguantar el calor? usaban unos vestidos que les llegaban del piso al cuello y usaban abanicos pero con tanto trapo encima se asaban en su propio jugo las pobres.
si ahora en verano, andamos con el conjunto remera-bombacha-en patas y nos asamos igual (aire acondicionado prendido), imaginate como estaban ellas...

bueno, ahora que la mujer es libre de andar como se le cante, seguira sufriendo pero por lo menos sera mas soportable que antes...

@sapheart

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Tipos de estudiantes universitarios

Aqui una pequeña guia para identificar las diferentes especies que pueblan las aulas de una facultad:

1-El activista social:


no tiene ni la mas minima idea de lo que pasa en el pais pero goza como perro con dos colas cuando reparte  panfletos que dicen "no a los cortes"
vive al pedo y ha hecho de la militancia, un hobbie obsesivo con el cual intenta envolvernos a todos.
sus idiolos son el Che Guevara y Dostoievsky. no sabe una mierda de los dos pero como el apellido del segundo le es dificil de pronunciar, cree que es un groso.

2-La que no se rinde jamas


La vieja descuajeringada que tiene mas batallas que Napoleon. Fue ridiculizada y bastardeada hasta el cansancio por los profesores que tuvo, pero su impetu y determinacion la llevaron a no descarrilarse jamas  por el camino del fracaso.
Tiene no menos de 35 años y le falta la misma cantidad para recibirse. Sus hijos van a otra facultad por miedo a cruzarsela fumando un cigarillo con los compañeros.

3-El fascista o no fascista


Su unica funcion es asistir a clases solo para "descubrir fascistas". Es su obsesion y es capaz de acusar al portero de Nazi por saludar con el brazo extendido.
Frustrado de no haber vivido en la epoca de la dictadura militar, el muy bobo distorsiono su realidad con el fin de ser un defensor de los derechos humanos.

4-El indio tacajuara


Debido a su sangre indigena, uno tiene que ser sigiloso y cuidadoso con sus comentarios ya que siempre andan a la expectativa de tratarte como discriminador.
Disfruta mucho enarbolar la bandera "anti Bush" y su maxima pasion es la de contar sus anecdotas de chiruguano adorador del fuego.
Cada vez que abre la boca lo hace lento y pausado, como si el jefe de la tribu india fuera a darnos un sabio consejo.
Por el contrario, solo deja relucir su escandalosa ignorancia y su pretexto de sumergirse al mundo universitario solo con el fin de hacernos pagar el destierro de sus abuelos.

5-El tontito de los negocios


Este simio borracho trabaja todo el dia de heladero despachando cucuruchos a lo pavote todo el dia. Por la noche, se viste de traje y corbata y llega chivado a clase para hacernos creer su ajetreado dia en la bolsa.
Emprendedor de mil fracasos, disfruta mucho quedarse despues de hora para contrarle sus inimaginables proxectos al profesor de marketing.

6-La llorona


No es que sea un prejuicio,pero en la mayoria de los casos la llorona es gordita. Tiene la misma cantidad de materia gris que una lombriz y se esfuerza mas de lo normal para conseguir buenos resultados.
Todas sus notas son escandalosas reprobaciones que rozan el ridiculo y tiene la mania de desatar un llanto de vaca enjaulada cada vez que le entregan las notas.
Siempre tiene un grupito de locas que la siguen y contienen diciendole "el profe te tiene bronca".

7-El Amigacho

Asiste a la facultad con el unico proposito de hacer amistades. Al segundo dia de clases, ya tiene el mail de todos los que van alli y siempre vive organizando fiestas, asados y demas con "los de la facu".
Al primer momento te cae bien pero luego termina convirtiendose en un martirio...

8-El que esta en el horno

Siempre odie a esta clase de gente. Te dice que no estudio un carajo y que esta en el horno y luego de que termino aparece con un 10 en su libreta...
dice "la re chamuye" y cosas parecidas...
y los bolus estudiaron hasta de que material estaba echo el libro...

9-La facilonga

Esa que tuvo un polvo de parado con todos los de la facultad y se ofende cuando le decis que es una puta.
Siempre tiene excusas para decir como se lo termino garchando, que no le gustaba ninguno, que lo hizo de borracha, etc...

Siempre se produce como si fuera a un casamiento y sueña con hacer un desfile en la facultad y que la eligan como la reina. 
Mayormente tiene las peores notas pero convence al profesor de que se las suban...

10-La licuadora de tribus urbanas


Es un ser que vive pasando de una moda a otra. 
Primero fue metalero, luego rockero, rollinga, rasta, cumbiero, etc...
Su maximo deseo es hacerle creer a los demas que es un ser misterioso. le gusta desatar la polemica solo para mostrarse distinto.

hay alguno mas que quieras agregar?

@sapheart


El habbo del dia: Almonil

luego de tanto tiempo sin escribir entradas (ya que pensaba que poner en ellas) se me ocurrio agregar esto:

es una breve descripcion sobre los personajes mas conocidos de habbo.es, son como "celebridades virtuales" basicamente por los diseños de sus salas o aportes a la comunidad...

bueno, basta de tanta charla y empecemos.
el habbo del que hablare hoy, es el dueño de uno de los castillos mas grandes de habbo: Almonil.

aqui tienen una imagen del habbo:

y aqui su castillo que lo hizo tan famoso:


aqui una critica a su castillo:

PROS: 

-Diseño original (no utiliza los tipicos gotico o de haloween)
-Muchos tramos y juegos (tiene 10 tramos)
-Juegos bien armados y organizados.

CONTRAS:

-los guias se borran cuando tienes que entrar a algun tramo
-tienes que esperar mucho ya que siempre hay demasiada gente
-en los pods de las puertas siempre hay alguien bloqueando el paso
-muchos se cuelan cuando abren las puertas a los tramos
-durante los juegos siempre hay alguno que abre el cuadro de cambios para que te retrases
-siempre hay un idiota que quiere echarte del juego
-muchas veces entra demasiada gente en los 2 primeros niveles.
-el dueño casi nunca esta (si quieres ser guia tienes que donarle a el)

yo no fui guia ya que soy pobre, pero como jugadora, el castillo tiene muchas mas contras que pros. creo que deberian controlar un poco mas el flujo de gente que entra asi no hay problemas...

EL BANEO DE ALMONIL

ultimamente veo videos en donde dicen que fue baneado injustamente, no se bien que ocurrio ya que en ese momento yo no frecuentaba el hotel por motivos personales en los que estaba estudiando.

aqui les dejo uno de estos videos en donde dicen sobre el baneo:



(el video fue subido el 20 de noviembre del año pasado...)

bueno... adios a todos

@sapheart



viernes, 23 de noviembre de 2012


todavia sigo sin creer el echo de que haya gente de mi curso que aun no haya aprobado materias...
chicos media pila, terminamos el año pasado..

yo hoy me anote para la facultad, mas precisamente para el curso obligatorio que hay que hacer en la universidad de buenos aires (UBA)

(Pd: para el que vive afuera es gratuita, solo pagas los materiales)

asi que, en un par de meses empiezo...
si les digo de la gente que vi, la verdad, parece el secundario...
espero que me vaya bien porque pase por la libreria que estaba enfrente y habia carteles de bastantes fotocopias...
asi que luego cuando empiece veremos...



jueves, 22 de noviembre de 2012

Que juegos hay en un CT?



Que juegos hay en un castillo del terror?

-zana kik
-sillas locas
-gritaselo al draco
-encuentra el port
-carreras locas
-protege tu pod
-dado asesino 
-ruleta asesina 
etc...

(los que nombre son los mas conocidos)

JUEGOS CON DADOS:
este juego no recuerdo como se llama pero consiste en que el dado tenga el mismo numero que el del guia, los 2 que no lo consigan son expulsados de la sala y deben comenzar todo de nuevo.

en este juego el guia tirara el dado y segun el numero que salga, seran echados los que esten sentados en el par de sillas que contengan ese numero.
(ej, saco un 4, echo de la sala a los que estan ubicados en el par de sillas n°4)


---------------------------------------------------------------------------------------------

esta es la ruleta asesina, tiras y echas de la sala a los que esten sentados en las sillas del mismo color...


el juego llamado zana kik, si sacas agua o helado te salvas o eligen a quien echar, si sale zanahoria te echan de la sala, por eso el juego es llamado "zana kik"


este se llama gritaselo al...(bueno, pones el furni que quieras sobre los rollers). 
consiste en rollers puestos de forma en que el furni de vueltas y pods sepados uno de otro.
el dueño o alguno que este de guia, tira el dado y segun el numero que salga, pondra el furni sobre los rollers y los habbos tendran que decir una palabra relacionada a la categoria que se haya mencionado. no se pueden repetir palabras, si lo haces vuelves a empezar...


protege tu pod: consiste en hacer una carrera hacia la otra punta del territorio delimitado para jugar y al ultimo que llege se lo echa de la sala, si se juega en una sala sin ports se debera preguntar "respetas, donas o kik"...

(siempre dile kik, ya que siempre hay algun aprovechado que te pone el recuadro de cambiar y terminas dandole los furnis por accidente.)


sillas locas: el guia pondra sillas al azar y los habbos deberan estar atentos ya que mientras te tiras sobre la primera que ponen, deja en ese momento una silla en la otra punta de la sala.

si quedan dos, el guia dice "cuadro" o "esquinas". en el primero debes ponerte a un cuadro de distancia y el guia pondra una silla, tienes que estar atento.
en esquinas, los hace poner en esquinas separadas pero a la misma distancia y pone una silla en el medio, al que llega ultimo es echado de la sala. 

si es en una sala de juego, te preguntaran "donas, respetas o kik".


bueno, por ahora esos son los mas usados ya que los llamados "furnis wired" salieron hace poco.
hacen juegos buenos con ellos pero prefiero los clasicos.



Que es un castillo del terror?

A continuacion explicare una completisima guia para el que quiera saber sobre el tema o tenga pensado construir uno..

yo soy usuaria de una copia de habbo lamado hotel xukys, en el tengo un pequeño castillo pero no es muy concurrido ya que paso mas tiempo arreglandolo que buscando guias y gente que juegue en el...

Primero: QUE ES UN CASTILLO DEL TERROR?

Es una serie de juegos creados por los mismos habbos, en este
caso estan en diferentes salas unidas por ports y generalemente
pierden 2 personas en cada sala por donde se pase, hasta que solo
queda uno que pasa por una zona conocida como "zona de guias" en donde se anota su nombre en una nota y la cantidad de veces que gano si es que ya estuvo jugando anteriormente.

cuando entras a la sala principal de algun castillo siempre hay una zona en donde estan los guias, otra para los port y la parte en donde los habbos esperan para poder jugar. (esta diseñado para que jueguen 12 habbos por vez)

un habbo (siempre HC o VIP) crea este sitio y si quieres guiar dentro de el, debes pagar cierta cantidad.
lo que debes pagarle es segun el tamaño del castillo...

QUE ES UN GUIA?

es una persona que le paga al dueño para poder guiar su castillo (en creditos o furnis). el te de permisos para que puedas cambiar el estado de los furnis de cada tramo para poder llevar a cabo los juegos.

QUE ES UN TRAMO?

es el conjunto de juegos que contiene cada port, cada port tiene un tramo con sus respectivs juegos.

Que tamaño puede tener un castillo?

Hay: chicos (1 o 2 tramos), medianos ( 3 o 4 tramos) y grandes (mas de 5 tramos).

-castillo pequeño: generalmente son echos con furnis baratos y sus salas no son muy decoradas.
ejemplo de castillo pequeño (en este caso tiene unos rares como decoracion, no es muy comun pero hay)
si quieres guiar en uno de estos, el precio varia entre 1 y 3 creditos.


-castillo mediano: es un poco mas elaborado su diseño en comparacion con los castillos pequeños pero igual siguen teniendo un diseño simple al lado de los grandes, tienen entre 3 o 5 tramos.
para guiar el precio varia entre 4 y 8 creditos.

ejemplo de castillo mediano: 

-castillos grandes: estos son los mas elaborados y tiene invertida una buena cantidad de creditos. su diseño   casi siempre es gotico o de halloween. 
tienen bastantes tramos (en algunos casos llegan a los 10) y si quieres moderar, el precio es un poco caro.
(a partir de los 8 o 10 creditos, segun el dueño)

uno de los castillos mas famosos es el del habbo Almonil.
he aqui su obra de arte:


(increible no?, el dejo de lado las dos tematicas mas usadas y decidio hacer una estetica natural)
es un poco complicado pasar ya que siempre entran mas habbos que los permitidos...


en la proxima entrada describire los juegos que puedes encontrar en un castill del terror...