Visitantes de la cueva

domingo, 2 de noviembre de 2014

El solo y la sola, personajes que ayudan a mantener el delicado equilibrio de la familia

Pasadas ya las regocijantes fiestas de Navidad y Año Nuevo, los especialistas creen que es tiempo de que las familias les brinden un reconocimiento a esos parientes que concurren a tales cenas en total soledad, generalmente estrenando o prolongando un estado de fracaso sentimental que, por diversos factores, termina haciendo posible la vida en el resto de la estructura familiar. 

"El solo, la sola, son personajes que inducen un montón de pensamientos, reflexiones, sentimientos, emociones y mitos positivos en los demás asistentes a la cena navideña familiar. Brindan motivos de excitantes charlas a escondidas sobre su situación, consumen poco, no ocupan demasiado el baño, se van temprano, ayudan a tranquilizar a los perros de la casa y permiten que hasta el más pelotudo de los tíos se sienta un ser arrasadoramente exitoso, explica el psicólogo social Damián Sobam Elaya. 

El profesional condujo un estudio realizado el 31 de diciembre pasado simultáneamente en 87 mesas familiares en las que había un solo o una sola, de los cuales el 44% eran personas recientemente divorciadas o separadas, el 13% gente que nunca había tenido pareja, un 17% dudaba demasiado en lanzarse a las personas que les interesaban y se las terminaban empomando otros, el 16% eran maniáticos del orden y otros enfermos que nadie bancaba, y el 10% restante se componía de viudos/as. 

Algunos rasgos salientes del trabajo son los siguientes: 

El solo anima la cena. Contra lo que indica la lógica, el solo o la sola, lejos de "avinagrar" la cena navideña o añonuevística, la aviva y hasta la torna apasionante. "En el 93% de los casos estudiados, las cenas venían para el orto, aburridas y porongosas, hasta la aparición del pariente solitario. A partir de allí se notó que los demás adquirían una nueva energía para pasarse chismes sobre los últimos fracasos y estrellamientos sentimentales del solo o sola, con el extra de adrenalina que genera la necesidad de que el pobre infeliz no note que están hablando de él o ella", explicó el doctor Sobam. 

Nadie sabe cómo tratar adecuadamente al solo. Otra verificación empírica. Por ejemplo, una sola que cenaba con sus parientes en Villa Barberán, recibió luego de los brindis de la medianoche y al momento de los abrazos, las siguientes salutaciones: "¡Vamos, Dionisia, vamos, eh, que en este año seguro que vas a ser aunque sea un poquitito feliz!", "Vos tranquila, que si siempre te dejaron después de darte la primera culeada, ganaste porque significaba que no te querían bien", "¡Este año con todo tía, y basta de comprarte la ropa en los cementerios!", "Dionisia, te merecés lo mejor, el problema es que los que te conocen también" y "Seguro que anda cada vez más cerca el hombre que te va a sacar de la depresión y va a lograr que te laves el cabello". 
El solo presta plata. Generalmente, el solo es una persona que, por esa condición o de puro culo, tiene ahorros. Y en las fiestas, particularmente, el ambiente emotivo de la ocasión, por berreta que sea, lo moviliza a intentar profundizar lazos con sus demás parientes. Erróneamente, cree que lo puede lograr, por ejemplo, ofreciéndose a prestar plata cuando un primo o un cuñado le cuentan que les chocaron el auto y el chapista les pide tres lucas. Obviamente, hacia mayo, cuando vea que no le pagaron ni siquiera una de las cuotas sin intereses acordadas, se dará cuenta de que fue un boludo, e intentará recuperar parte del dinero. Los otros, desde ya, se harán los ofendidos, lo mandarán a la mierda y lo tratarán de resentido. "Si te va mal en tu vida, no seas agresivo con nosotros, que no tenemos la culpa", le dirán antes de cortarle el teléfono o cerrarle la puerta en la jeta. 

Si hace falta para levantar la cena, se le puede inyectar dolor. El exceso de comidas repletas de grasas y la abundante libación de bebidas alcohólicas, hacen que las cenas familiares ingresen a la madrugada en una pastosa etapa que desemboca en un océano de tedio. Es entonces que la sola o el solo asoman como verdaderos salvavidas colectivos, cuando uno de los asistentes dice algo así como "Che, Matías, ¿sabés que a la Celia se la anda bombeando el que era tu jefe en la papelería, no?" Por supuesto que todos sabían que el solo no sabía de esa noticia sobre su ex, pero con su sacrificio se logra reactivar la reunión por dos a tres horas más. 

A los solos se los cruza como perros. A los solos ningún pariente les reconoce dignidad, ni derecho a la intimidad, ni nada. Por eso, es frecuente que los familiares les organicen, sin preguntarles y sin avisarles, encuentros en plena cena con otros solos sobre los cuales los demás ya dictaminaron que son "la persona que mengano/a necesita". Entonces, se produce una lamentable situación, consistente en la llegada de, por ejemplo, la tía Helga, a la que precede un murmullo de todos los que, reunidos en el patio, llevan ya media hora de haber conocido a Braulio, un empleado de comercio jubilado al que alguien trajo de no se sabe dónde para ver -seamos directos- si se aparea con Helga. 

Entonces, el dueño de casa lleva a la tía hasta donde está el viejo, y ante la mirada de toda la concurrencia, que rodea a los dos fracasados, los presenta diciendo algo así como: "Tía, este es don Braulio, un señor que vive acá cerca y que enviudó el año pasado", dato totalmetne innecesario al que, no obstante, suma otros. "Tiene una jubilación de 1.200 pesos, o sea el doble que tu pensión; obra social; y la casita es suya". 

Después, dejan a los dos frente a frente, mirándolos, como si se tratara de dos foxterriers de pelo duro cuyos dueños acordaron la cita para que se enhebren y vender los cachorros a medias. 

Eso sin contar con que, también, la vigilancia colectiva hace que los parias no puedan hacer nada si surgiera entre ambos al menos una brisa de simpatía. Así, si él tiene para con ella el gesto de cuidar que su vaso no quede vacío durante la comida, no faltará el rompequinotos que desde la otra punta de la mesa grite "¡Esssssaaaaaa Brauliooooo, se ve que le quieeere tener con la guardia baja a la Helga jio jio jioooooo!" 

Y tú, oh, amigo, ¿has sido/eres un solo o una sola?¿Conoces alguno de estos casos en tu amada familia?

Cosas para hacer en el supermercado

12 cositas para hacer en un supermercado...(mientras que el de seguridad o los empleados no miren raro)


  1. Conseguite 12 cajas de forros (no importa si son prime texturados) y metelas en los changos de la gente cuando lo deje en un rincon por ahi. De preferencia tiralo cuando pasas por al lado para disimular un poco.
  2. Hace un rastro de pure de tomates (si es "Molto" mejor) hasta la puerta del baño. La gente pensara que mataron a alguien o que alguna chica no llego a tiempo.
  3. Levanta una carpa en la seccion de camping (en Arg, con las cosas de deportes) y decile a la gente que la invitas si trae almohadas de la seccion hogar.
  4. Acercate a un empleado, decile "codigo 3 en hogar" y mira su cara.
  5. Cuando se te acerque algun empleado a preguntarte si te puede ayudar en algo, empeza a llorar y decile "porque no me podes dejar tranqui???".
  6. Mira fijamente a la camara y sacate los mocos frente a ella. Risas del personal aseguradas.
  7. Anda por todo el super de manera sospechosa y tarareando en alto la musica de "mision imposible".
  8. Escondete entre los percheros y cuando la gente pasa empieza a gemir "ohhh siiiii", varias veces.
  9. Cuando hagan un aviso por altavoz ponete en posicion fetal en el piso y comenza a decir "otra vez las voces.."
  10. Metete en un probador y deci en voz bien alta: "ehhhhh, aca no hay papel!!!"
  11. Lleva a tu gato escondido en la cartera y soltalo en el sector donde esta la comida para mascotas, si el super es grande tambien habra juguetes y se tira sobre ellos.
  12. Move de lugar el cartel amarillo que dice "piso mojado"
  13. Busca un espejo en el sector de ropa, lleva varios embudos y divertite con el "look madonna".
  14. Otra en los percheros: toma una percha y parate al lado de la ropa, cuando la gente pasa y mira decile "llevame con vos, te voy a quedar bien...!"
Si los echan del super, a mi no me conoces....

El cbc (4to cuatrimestre..)

Si, mi 4to cuatrimestre ahi dentro y solo aprobe pensamiento cientifico (ICPC), curse sociedad y estado (ICSE) 3 veces!, y ahora la estoy remando con quimica y biofisica.

Les digo la posta: estoy en el horno..

El tema fue que este cuatrimestre empece con la pata izquierda de entrada, no porque yo sea una vaga, sino por un suceso que ocurrio en mi trabajo e impacto en ese ambito.

Explicacion rapida: En el bingo donde estoy, somos 4 empleados de limpieza (3 chicas y un vago) una de las chicas esta fija de tarde por haber sido mama en febrero de este año y los demas nos tienen de tarde y noche. La cuestion es que yo estaba emocionada porque el 11 de agosto empezaba el segundo cuatrimestre del año y justo comenzando el mes, nos enteramos de que al flaco volviendo de la casa de un amigo a la suya, lo agarran entre 4 y le roban el celu y la billetera ademas de darle una golpiza que lo deja en el hospital con fractura de nariz, pomulo y casi pierde un ojo. Debido a esto y a que yo estaba mas cerca del laburo, el jefe forro (responsable de hacer los horarios al mes siguiente) me pone de noche ocasionando que mi sueño y mi cordura den una vuelta de 180°.

En agosto al menos la remamos un poco, pero cuando empece de noche en septiembre... agarrate catalina...
Casi no iba a la facultad porque mi principal prioridad era recuperar el sueño ya que tenia que laburar el doble y eso hacia que quede mas cansada, ademas de que la gente no entendia cuando yo decia "estoy sola para todo, hago lo que puedo". A veces ponian a alguien a que me ayude pero sentia que no era suficiente.
(Viejas culo roto, se pensaban que soy una maquina, encima se metian a decirte como tenias que limpiar)

Lo peor era que no tenia descanso, me obligaban a comer antes de entrar a mi turno lo que implicaba llegar antes, estar una hora dando vueltas en el espacio que teniamos para comer y despues bajar para terminar el dia echa mierda...
Muchas veces, me iba al baño, me sentaba en un armario bajito que usamos para guardar cosas de limpieza, aguanta mi peso y lo usaba como silla (aunque no mas de 5,6 minutos para evitar que me caguen a pedos). Algunas clientas que me veian echada ahi se compadecian y me regalaban algo dulce para pasar el dia. Pero nunca falta la vieja hdp que te miraba con cara de asco o que incluso te cagaba a pedos por estar ahi.

Obiamente en la facultad a veces me quedaba dormida en clases ya que no descansaba lo suficiente y no entendia nada despues. La cagada es que en quimica tomaban lista, como mucho podias tener 4 faltas en todo el cuatrimestre, yo tenia 6 antes del primer parcial. Fui a clases el dia del parcial (ni me acordaba la fecha), entro al aula y la profesora que nos daba clases me pregunta mi nombre. Se fija en la planilla y me dice "vos no podes dar el parcial". Estaba medio perdida, la otra profesora que estaba con ella me saca afuera del aula y me muestra:

-Tenia 6 faltas. O_O
-Quede libre...
-Medio forra la mina esa, encima ni siquiera daba clases en el horario que me tocaba a mi. Intente explicarle mi situacion, de que en ese momento estaba trabajando en el turno noche, que habia presentado un certificado en mi trabajo pero no me lo tuvieron en cuenta y que trate de venir a hablar con la profe pero no me acordaba el nombre. Ademas de que tenia mucho quilombo en el laburo y me habia olvidado la fecha.
-Al final la vieja esa lo unico que me dijo fue que la rinda libre, venga al curso de verano o la haga por uba XXI.

  • Libre: revise las fechas para rendir libre en diciembre, al ser una materia con una sola catedra tengo que darla el 1/12 a las 15hs en ciudad universitaria. yo voy a drago... Es un quilombo: si me toca de dia no puedo porque a las 12 tengo que estar en el laburo. Si me toca de noche, estoy sin dormir y a las 00 ya quedo frita. Unica opcion: tener franco ese dia...
  • Curso de verano: no es recomendable en mi caso. Siento que dichos cursos estan arreglados en horarios que le vienen bien a alguien que labura en el centro y sale como muy tarde a las 14-15. Si haces cuentas, casi todas las personas que estudian ahi y laburan, seguro lo hacen en el centro y de mañana. Yo soy una exepcion a la regla...
  • Uba XXI: no se bien como es el asunto, por lo que averigue vas a las clases de "oyente". no podes par los parciales como alumno regular sino que tenes que dar libre y ahi los porfes aprovechan y te la meten por el culo. 
Es una situacion complicada, lo mismo va para biofisica. En esta materia no entiendo un carajo, ni siquiera lo basico ya que en el secundario la teniamos una vez por semana y el profesor (le deciamos "sr. piletas" por lo que traspiraba) se rascaba los huevos en clase...
Asi que estoy completamente en bolas, me da verguenza levantar la mano teniendo 60 personas alrededor para preguntar. Contando de que me siento casi en el fondo del aula y hablo bajito en clase...
Al menos hago el esfuerzo de recopilar apuntes por internet ya que nos dijieron que solo compremos las guias de ejercicios, que el material teorico tiene errores. 

Otro año mas que me atraso para entrar a la carrera, este laburo es mas para alguien con hijos. No para una estudiante como yo...


Me doy una vuelta...

Luego de 3 meses de ausencia (en los que pasaron  muchas cosas) volvi, no se por cuanto me quedare pero quiero actualizar esta mierda que tengo de blog...

Primero quiero aclarar que deje el blog ya que durante septiembre y parte de octubre labure durante el turno noche (empleada de limpieza en un bingo, cosa que implica laburar de dia y de noche...) y recien este mes empiezo de dia asi que voy a tener tiempo de escribir aca....

Empecemos..!

martes, 26 de agosto de 2014

Falta para el verano pero lo dejo igual....


Los 5 tipos de vecinos mas rompebolas

En primer lugar cabe aclarar que para comprender este artículo es necesario vivir en un barrio o al menos haberse criado en uno ya que de lo contrario el escritor puede parecer un poco intolerante, sectario o en definitiva un hincha pelotas.


Hechas las aclaraciones del caso comencemos a describir los 5 tipos de vecinos más detestables con los que nos podemos encontrar en las inmediaciones de nuestro hogar.


El Motoquero:

Este espécimen utiliza como transporte una moto que cuando la escuchas parece que un avión esta aterrizando en el living de tu casa, y cuando salís a ver de donde proviene ese ruido de cagarse, te encontrás que es una motito tipo delivery manejada por algún pendejo, que parece observarte cuando estas dentro de tu casa porque pasa en el momento exacto en el que estas viendo el final de una película, y te impide escuchar el momento culmine arruinándote así las dos horas y media que perdiste viendo dicha película.
Otros momentos en los que se especializa en pasar es cuando hablas por teléfono, intentas dormir o se te parte la cabeza. En algunos momentos pensás en matarlo pero sabes que no vas a ser capaz (no por ahora). 
 La Kiosquera Garca:

Es una anciana adorable amorosa que atiende el almacén del barrio conoce a toda tu familia y siempre te trata con palabras tales como mijito, mi amor, o el diminutivo de tu nombre pero toda esa dulzura desaparece cuando en el momento de de darte el vuelto te mira con esos ojos llenos de dulzura y te dice “Mijito no tengo cambio para darte el vuelto pero te puedo dar caramelitos ALKA por los $5 pesos y sentís que te están cagando de arriba de un árbol pero apenas soltás un “bueno” y mientras te vas a tu casa con una bolsa de supermercados llenas de caramelos, encima te dio los rojos que tienen un gusto a Benadryl asqueroso y no les gusta a nadie, y pensás puedo ser tan pelotudo que esta mujer me caga siempre y planeas el sábado próximo ir a comprarle 10 kilos de asado y pagarle con todos los caramelos que te dio el ultimo año.  
 
EL Hablador:

Generalmente es jubilado o bien alguien con mucho tiempo libre, y soles encontrártelo en los momentos en los que mas apurado y ocupado estas, por ejemplo te estas yendo a rendir y querés repasar en el bondi todo lo que no viste y casualmente aparece en la parada, con su mayor predisposición a entablar una charla larguísima y totalmente intrascendente así el viaje en el que creías ibas a estudiar las unidades pendientes de comunicación social, terminas hablando de los nietos del hablador, del precio de los pañales y de lo mal que se lleva con su nuera. 
 
El amigo (solo de noche):

A estas personas las has visto un par de veces por el barrio y al momento de encontrártelo en algún boliche o bar te saluda como si fueras su hermano perdido, te abraza, te besa, gesticula, está súper excitados, intercambian tragos, todo bien pero al momento de cruzártelo nuevamente en el barrio esperas que venga corriendo a abrazarte y a hacerte el koala, y el tipo baja la cabeza y se cruza de vereda y vos te quedas en el medio de la calle con los brazos abiertos, y con cara de goma. Después de un tiempo uno se acostumbra a estos personajes.
 
El Madrugador:

Generalmente es hombre y se caracteriza por levantarse demasiado temprano los fines de semana, y ponerse a regar o barrer la vereda, Entonces vos estas llegando en calidad de bulto a tu casa tipo 7:00 AM tambaleando por la calle, y el tipo tranquilo regando su vereda mientras sentís sus ojos clavados en la nuca, entras a tu casa y mientras te abrazas al inodoro pensas “este tipo ya se levanto, desayuno, le llevo el desayuno a la cama a la mujer, posiblemente hizo el amor, esta regando, y yo todavía no se como me voy a levantar de acá para irme a dormir. 
 
Lógicamente este es el típico chusma encubierto que como los días de semana trabaja quiere ponerse al día de todo el conventillo del barrio mientras en la vereda o lo mas cerca posible de la ventana.   
 
 

jueves, 17 de julio de 2014

Esto no es lo que esperaba

Boludeando encontre este blog, por la forma de esrcribir y los lugares que menciona, llego a la deduccion (a lo sherlock holmes) que dicha mina es argentina.

Flores, barrio norte... eso es capital de buenos aires pero para el otro lado donde vivo yo (zona norte de la capital, o sea, belgrano, nuñez, saavedra...).

ANECDOTAS GRACIOSAS DE MEDICINA

viernes, 11 de julio de 2014

Juego: Egiptian tale

Hola gente, con el laburo y la facultad estuve medio colgada, y como mañana tengo franco, me dedique a ver post viejos de taringa y encontre este juego que hace mucho que no lo tocaba.

El juego trata sobre una princesa que debe devolver el trono de egipto a su hermano ya que un fulano se lo robo. 

Para moverse: w,a,s,d 
Para que se mueva rapido:ww,aa,ss,dd
Ataque: J
Ataque especial: J+K
Salta:K
Otro ataque mas: L

sábado, 5 de julio de 2014

Bolu...que hacemos frente al miedo?



Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos 
manejar con sabiduría. Si no me crees, te doy unos cuantos ejemplos 
de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo... 

1.- Estás en la cama y escuchas un ruido extraño, que haces?? 

a) Te tapas con la sábana. 

Muy bien!!, bravo!!. No serás medio pelotudo?, acaso la sábana es 
antibalas?, porque seguro que si viene un tipo con un cuchillo 
cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la 
sábana? 

b) Te da por mirar debajo de la cama. 

Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que mierda te 
asomas?, que ganás?, El día que encuentres a alguien debajo de la 
cama, qué le vas a decir?: “Buenas noches, qué está haciendo?, 
asesinando? , pero por favor salga de ahí, quiere tomar algo?” 

c) Miras dentro del armario. 

A ver, a ver, quien carajo se va a meter adentro de un armario? Si 
ni tu puta ropa entra bien, como se va a meter un chavón ahí 
adentro? 

d) Te haces el dormido. 

Genial!!!, qué inteligencia!!!. Claro porque seguro que el tipo 
que te quiere matar va a decir, “Pobre, está dormido, mejor regreso 
mañana”, y te va a tapar bien?? 

e) Te levantas en calzones a ver q pasa. 

Y ahí va el boludon iluso a preguntar : “¿Hay alguien ahí?” , pero… 
sos tan boludo que hasta crees que si hay alguien va a ser tan 
salame como para contestar?. Lo mejor es cuando llegas a la 
conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, 
porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de 
encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de viejo pelotudo poco a 
poco, dándole todo la chance del mundo al tipo que esta ahí, para 
darte un buen palazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!! 

f) Empezás a pensar en fantasmas. 

¿Y que es lo que haces? Empezás a cantar!!!, como si esa canción 
fea que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar a 
algún fantasma que solo te quiere hacer alguna joda. 

2.-Vas caminando por la calle en la noche. 

De pronto ves a alguien y pensas que te va asaltar…y que haces? 
te cambias de vereda!!!. Seguro que si es un delincuente, pensará: “Puta, otro forro que cruza la calle, ahora no podré robarle, que noche de mierda”. ¿Se puede sabe por que carajo hacemos esto?, ¿acaso los ladrones sólo roban a los que están en su vereda? 

3.- No hay que olvidar que además de nuestras reacciones de pendejo están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. 

a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. 

Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos 
que nos va a doler más, pero ahí vamos de todas formas a ponerlo lo 
más duro posible. 

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. 

Si viene un coche hacia vos y esta a punto de atropellarte, esto es 
todo lo que se le ocurre a tu maldito cuerpo, quedarse quieto???. Como 
si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se 
detuviera!!! 

c) Te encontras con un terrible perro que parece un pony, te 
empieza a ladrar, y que hacen tus piernas?? 

Se congelan y además no se te ocurre mejor idea que empezar a 
repetir en tu mente: “calma perrito, calma”, como si el maldito 
perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!! 

4.- Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? 
Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Yase puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita… En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag. 

5.- ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? 
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?. 

Realmente hay que ver como se comporta uno frente a una situación así, es para matarse de risa!!!.

martes, 3 de junio de 2014

Pulseras de colores: juego sexual peligroso?

Vagando por internet, me encontre con este interesante articulo sobre un par de casos ocurridos en Brasil. El mismo relata como chicas de 13,14 años fueron violadas (incluso hubo un par asesinadas ), por llevar unas inofensivas pulseras de goma de colores.
Ahi radica el problema, las chicas iban con esas pulseras creyendo que solo eran simples accesorios. Lo que no sabian era que las mismas indicaban sus preferencias sexuales.
En el mismo articulo explica que esta moda surgio en Estados Unidos y de alli se traslado luego a Brasil. La misma consiste en romper una pulsera de este tipo a una chica o un chico y "reclamar" lo que esta significa.
El significado de colores en general seria el siguiente:

-negro: relacion sexual completa. (oral y penetracion)
-amarillo: abrazos
-naranja: beso apasionado
-rojo: juegos sexuales
-azul: sexo oral
-purpura: sexo anal
-blanco: beso frances
-verde: cunilingus (sexo oral de parte del hombre a la mujer)
-rojo: ausencia de proteccion al tener sexo
-rojo y negro: 69 (sexo oral mutuo)

tambien dice que la persona que lleve una pulsera de colores fluor que brille en la oscuridad, simboliza que la persona prefiere el sexo con juguetes.

En ingles el juego es llamado "snap". En español yo lo llamaria "el juego de las pulseras", aunque no se si hay alguna traduccion al español. Por lo menos yo no la vi.

Opinion personal: Aunque yo no fui de usarlas ya que preferia mas las muñequeras, en el secundario vi chicas que usaban cantidades bestiales de las mismas, mezclando varios colores ignorando su significado. Yo tuve en un momento una purpura de silicona de las gruesas pero nadie sabia que la llevaba puesta porque quedaba oculta bajo las mangas de mi remera.
En argentina dichas pulseras las venden bajo el nombre de crazy bands, son finas y tienen diferentes formas.

sábado, 31 de mayo de 2014

Desayuno en Burger king

Sory que no publique nada estos dias, es que estuve laburando de noche y con el tema de los parciales, solo me conectaba al face desde el celular, asi que me olvide un poco del blog. Hay mucho que contar, ahora que el proximo finde FINALMENTE tendre vacaciones, actualizare el blog. (Lo prometo)


Me imagino que alguna vez fuiste a un burger, no necesariamente a comer. Nunca te paso el echo de que vas caminado por la calle, la naturaleza llama y es el unico baño al que podes ingresar tranquilo sin que "obligatoriamente" tengas que pedir algo (como pasa en los restaurantres y/o bares).

Segun la zona, habra mas o menos gente pero siempre esta el tipico con el cafe y su net ocupado en asuntos de trabajo o el estudiante con sus apuntes. Y los fines de semana si dicho local tiene el espacio de juegos, a los padres con sus pequeños demonios corriendo, gritando y tirandose de lo alto de esa estanteria plastica en donde los nenes dejan sus zapatillas. 

Bueno, como a 3 cuadras de mi casa hay uno que cumple TODAS las cosas antes mencionadas, los martes y viernes antes de ir a tomar el bondi para ir al cbc, paso y compro mi chocolate. Aunque no lo crean, en la maquina donde preparan diferentes tipos de cafe (cortado, capuchino) tambien preparan chocolatada. 

Como y se viene el invierno (ya vino para quedarse), ahora empeze a pasar antes de ir a tomar el bondi porque me levanto hora y media antes de entrar a clases y obiamente salgo de casa con el estomago vacio porque me cuesta arrancar y mucho mas si hace frio. 

Salimos a la calle (esta mas frio que el culo de un pinguino) con algo de guita y nos mandamos a este lugar que mas de una vez salvo a alguien de cocinar porque no tenia ganas. 

Entro y siempre me pregunto lo mismo todas las veces: "Porque mierda la gente que se sienta en las mesas cercanas a la puerta se te queda mirando cuando entras?", es incomodo. Ni que fuera un chorro o alguien que va vestido asi: 

No se si a alguien mas le habra pasado pero a mi si. 

Me quedo mirando el cartel de los combos de desayuno aunque siempre termino pidiendo mi chocolatada con dos medialunas, las cuales (no se si sera idea mia) cada vez son mas chiquitas.
Me acerco a la caja para pedir y no se como pero siempre estan estos:

1)El "slenderman": es flaco, te saca una cabeza de altura y tiene anteojos. No se si sera metabolico pero parece que la grasa de lo que come ahi dentro no le afecta en nada. Algunas veces tienen granos. 
2)La gorda: como dije, la pobre tiene unos kilos de mas los cuales sobresalen de su camisa. La pobre esta llena de granos pero aca la cosa se divide: te trata bien o para el orto. 
3)La nueva: que yo me acuerde, creo que me toco una sola vez. La mina desesperada toca cualquier cosa y la llama cada dos minutos a su compañera para que anule cosas que yo no pedi. Te da tanta lastima que ni da para quejarse pero si le llego a tocar a alguno, ella termina llorando en el baño porque le gritaron. 

Mientras esperas esos escasos minutos hasta que tenes lo que pediste, te pones a boludear y a mirar los carteles que cuelgan de las paredes. Por alguna extraña razon siempre nos quedamos colgados mirando el cartel que anuncia "EMPLEADO DEL MES". 

Vos a veces te reis y decis "que habra echo para que lo nombren empleado del mes?". Seguro se debe romper el lomo bancando gente jodida. Una situacion creo que seria esta:

CLIENTE:"Que lleva la "guoooper"(la gente burra en ingles pronuncia como esta escrito)?"
EMPLEADO DEL MES: "lechuga,cebolla,pepinos y tomate".
C:"que son los pepinos?". (medio burro)
EM:"emmm...son alargados y vienen en agua salada....se venden como las aceitunas..."
C:"y trae queso?"
EM: "no señor"
C: "y cual trae queso?" (ya vamos en "burro al cuadrado")
EM: tiene la clasica con queso, la napolitana que trae tomate y queso, hay otra con jamon y queso. 
C: *dudoso* cual es la clasica?.
EM: *al borde de sacarlo de la fila* La clasica es la que viene la hamburguesa con queso arriba. 
C: Bueno, dame una de esas. 
EM: Para comer aca o para llevar?
C: para comer aca...
EM: Que gaseosa quiere?
C: cuales tenes?
EM: pepsi, fanta, sprite, pomelo...
C: no tenes coca cola?
EM: no, trabajamos con pepsi
C: *mala cara* bueno...dame pepsi
EM: quiere agrandar su pedido por $5?
C: como es eso? te dan una hamburguesa mas grande?
EM: le explico, el tamaño que ofrecemos nosotros es el mas chico, por $5 mas, le damos un vaso de gasesosa mas grande y mas papas. 
C: Pero la hamburguesa no?
EM: no, queda igual. 
C: pense que te ponian mas queso y carne. 
EM: *Al borde del colapso nervioso* tenemos hamburgesas con 2,3 y 4 patys, pero le sale mucho mas caro que este combo.
C: Deja, mejor la llevo asi como esta....
EM: disfrute su pedido señor.

(Hasta que el tipo se decidio, la fila llego hasta la puerta)

Por alguna extraña razon, el empleado del mes nunca esta. O a lo mejor no esta en el momento en el que vamos a comer alli. 
Bueno, pasando a otro tema, seguro alguien se dio cuenta que la hamburguesa no es como te la muestran. NO, ES MUCHO MAS CHICA.

te la muestran asi: 

pero resulta ser asi: 
(dejate de joderrrr...)

Tambien otra cosa: los empleados comen las mismas hamburguesas que preparan. Si vos tenes algun problema digestivo como haces? te la bancas?. Yo me voy  la mierda...
Muchas veces entro y veo a los empleados sentados en una mesa apartados del mundo comiendo lo mismo que pedis vos cada vez que vas con tus amigotes. 
A veces te da lastima y queres ir a sentarte a su lado y decirle "yo tambien en mi laburo banco gente como lo haces vos, no sos el unico". Pero te tenes que quedar en donde estas y dejarlo solo con sus cosas. 

La vida continua, vos seguis yendo a comer ahi, el empleado come su hamburguesa solo en un rincon y la gente sigue rompiendo las pelotas como siempre porque su comida no esta como le gusta...

jueves, 29 de mayo de 2014

Cartelera anime otoño-invierno 2014

Volvi, me voy y vuelvo. asi soy yo.
En esta ocasion vengo a dejar unos openings de animes que estuve viendo durante este tiempo. La idea la saque del blog de "la mazmorra de arthur" que lamentablemente fue cerrado.
Asi que, disfruten como es debido.

1-Pokemon

Todos recordaremos a pokemon, en especial a los primeros 150 que marcaron nuestra infancia y aun nos siguen emocionando. No como ahora que ultimamente a los tipos se les estan acabando las ideas y cualquier cosa sirve para crear un nuevo pokemon.
Mis favoritos eran Charmander,Squirtle, pikachu, mewtho y vulpix.


2-Digimon

Este tambien es viejo como el anterior (es de 1999). Para el que no recuerde, es una serie en la cual aparecen personajes conocidos como "digital monsters" que evolucionan en monstruos mas raros cada vez. 
No se si sera algo raro pero siempre antes de atacar mencionaban el nombre de su ataque o a que evolucionaban. Investigando en la wiki, sacaron unas 7 generaciones, pero mi favoritas son la primera (digimon digital monsters) y la cuarta (digimon frontier).

Los opening de mis dos generaciones favoritas:

(opening 1)

(digimon 4)

3-Sakura cardcaptor

Era la historia de una chica que descubre un libro, el cual al abrirlo se muestra que tiene cartas magicas las cuales salen volando hacia todas partes. Luego del susto inicial aparece un pequeño raton con alas llamado Kero (en realidad es un leon llamado kerberos) el cual le dice que se convierte en una cazadora de cartas y debe reunirlas todas de nuevo para evitar una catastrofe de proporciones epicas con ayuda de una llave magica que se convierte en un baston el cual le permite volar como las brujas. 


4-Hamtaro

Dudo que algunos se acuerden de ella. Era un anime para niños en el cual aparecian unos hamsters con actitudes un poco....humanas. Yo recuerdo de que su lugar de reunion era en la "casa" de uno de los miembros. Tengo que hacer memoria pq no me acuerdo mucho de ellla.


5-yu-gi-oh

Los famosos duelos de cartas. Personajes como el mago oscuro, la maga oscura... 
(BUENO, NO SOY UNA CAPSULA DEL TIEMPO)
Recuerdan los interminables duelos del personaje el cual cambiaba de personalidad cada vez que peleaba.
Dejo la intro, investigando en la wiki vi que sacaron poco mas de 200 caps. 

Por ahora dejo esto, luego seguire con la segunda parte....


jueves, 17 de abril de 2014

Musica de la cueva (creo q no habia parte 1... si?)

Nueva recopilacion, perdon por no postear nada estos dias pero es que estuve en modo "vampiro" (durmiendo de dia y laburando horario nocturno)

Empecemos:











bueno eso es todo, hasta la proxima entrada de musica...


domingo, 6 de abril de 2014

Sos trolo?

El siguiente test lo saque de un foro, estaba alpedo pensando que podria poner y bueno, aqui les dejo este test (solo hombres, despues hare mi propia version para mujeres) para que se rian un rato de sus niveles de masculinidad (aca van a quedar por el piso).

Nota: el sig test fue echo por una mujer, no se aceptan reclamos...

1.Actitudes en la vida cotidiana. Como encaras las siguientes situaciones?:

*Regalos.

-Una botella de tu bebida alcoholica favorita.........(*tose*¡borracho!)
-Una prenda de vestir.....................(Galan)
-Flores y/o perfumes..............(sos trolo?)

*Uso de cremas y bronceadores

-No usa........(Hombre...cuya piel parece la de un cocodrilo)
-Solo en verano.........(Para levantar minas haciendose el galan)
-Usa bastante en verano.........(seguro es un vampiro..)
-Usa todo el año.......(ahora entiendo porque mis cremas se gastan tan rapido..)

*Uso del bidet

-No usa......(usa la ducha)
-Un poco.....(al menos es higienico..)
-Usa cada vez que va al baño.....(demasiado higienico para ser hombre)

*Trato de las mascotas

-El perro vive afuera y le tira restos de comida por la ventana....(vos tendrias que estar ahi afuera...)
-Su perro vive adentro, lo mima y le da comida especial.....(amante de los animales)
-Tiene un gato que incluso duerme con el.......(es trolo, a los hombres no les caen bien los gatos)

*Trato de las plantas

-Solo sirven de comida......(se cree rambo)
-Tiene algunas afuera.....(si, y son carnivoras)
-Cuida con esmero las plantas de interior.....(labura de jardinero)
-Riega, poda y planta flores.....(5mentarios)

*Uso del espejo

-No usa....(me gustaria saber como hace para afeitarse sin el)
-Se peina despues de ducharse....(galan de telenovela)
-Se mira los musculos del torso....(fisicoculturista)
-idem y los gluteos.....(-.-)
-Complementa con pelucas y vestidos hipermega ajustados.....(por las noches se convierte en "Marta")

*Peinado

-No se peina......(a menos que no lo tenga o que lo tenga rapado)
-se peina despues de ducharse......(la facha debe permanecer en alto 24/7)
-se peina varias veces por dia........(ya es demasiado)
-ademas peina a otros y aconseja.....(labura en una peluqueria y se hizo amiga de todas las clientas)

*Limpieza en su casa

-Limpia cuando escucha la mugre crujir bajo sus patas.....(asqueroso!)
-barre cuando ve mugre en los rincones......(le gusta tener la covacha limpia para recibir minas)
-limpia con aguita y detergente.....(limpito)
-limpia con agua, detergente y perfume.....(le gusta mucho armar joda en la casa)
-ademas usa aspiradora.....(maniatica de la limpieza)

*Deportes preferidos

-Futbol,boxeo,rugby,carreras de autos......(loco de los deportes)
-voley,tenis,ping pong......(cagon!)
-aerobics, danza....(en vias de loca)
-la anterior pero con vincha y ropa rosa....(loca!)

*Comida preferida

-Grandes animales asados......(amante de la carne)
-churrasquito sin huevo y ensaladita para no engordar...(se cuida...)
-milanesas de soja.....(por ahi andamos)
-lo anterior pero con verdurita al vapor....(trolazo)

*Bebidas preferidas

-Cerveza,fernet, vino de la casa....(mosquito de manicomio:chupa a lo loco)
-cerveza sin alcohol...(finoli)
-tragos largos y gaseosas...(cagon)
-jugos de frutas y licores muy dulces.....(bichito mariquita)
-licuados de frutas con mucha leche y crema....(mariquita asumido)

*Baile

-Medio en pedo para levantar minas.....(shaka-zulu)
-el baila a lo disco stu para entrener a los demas....(fiebre de disco)
-1er bailarin de la comparsa....(mariquita)

*Aseo personal

-Se ducha en 5" con jabon blanco de lavar y agua fria.....(gurka)
-Se baña rapido con champu......(galan)
-Se baña durante mas de "30 con jabon liquido y crema enjuague.....(delicado)
-Se baña con sales y espuma....(mariquita asumido)

*El mate

-Amargo y sin yuyos....(hombre amargo)
-Amargo y con yuyos....(raro)
-Dulce....(normal)
-Dulce y con cascara.....(ave del paraiso)
-Con leche y miel....(mariquita)

Cookie Clicker


¿Que es cookie clicker?

Es un juego en el cual se hacen galletas,  se clickea una galleta gigante para generar mas pequeñas, las cuales te sirven para comprar mejoras para el juego. 
El juego no tiene limite de tiempo, dura indefinidamente hasta que te aburras, te vuelvas adicto o tu mouse aguante. 


lunes, 3 de marzo de 2014

Basura grafica de la interweb

Puede contener imagenes NSFW, cuidado que no te cache tu madre...

                                                          ***Shed.mov (humanizada)***


***Pinkie esta en todas partes!***

***A dormir se ha dicho!***

***Dat plot***

**Este meme estuvo muy quemado**


**La realidad de las mane6**

**Quiero uno!**

**Estos es lo que quieren que aprendan los niños?**

***Para un buen comentario en taringa!**


**Todo bronie deberia tener uno**

**Drogas al por mayor**

**Activando el escudo anti-haters**

**Para cuando alguien escribe un comentario LARGO**

**A ver a quien le suena esto? (monsters inc)**

**Super Party Canon (la cara de AJ)**

**Mother of god**


**Nada que ver**


**Haters Gonna Hate (la seguimos quemando a esta)**

**Party hard**

**Haters gonna hate**

Hasta aqui llega el post, saludos!
@sapheart

viernes, 21 de febrero de 2014

Chechualidad: CULOS

Para entrar en tema les dejo esto:





El culo: es la zona preferida de muchos hombres para observar, fantasear, imaginar, morir, encontrarse con ellos mismos... luego de las tetas, claro esta.

(tipico ejemplar masculino apreciando un culo que pasa por ahi en toda su gloria)

TIPOS: (la guarripedia ayudo con este aporte)

Asi como hay tetas ( o Y o ) hay (_0_):
(_!_) Normal...
(__!__) El de tu mamá (seguramente)...
(!) Culo emo (plano de la chingada)...
(_._) Virgen...
{_!_} Con chupetones a los lados...
(_o_) 3 tíos tuvieron suerte...
(_O_) Un equipo de Furbo la tuvo pa ellos solitos
(_ロ_) fue agarrado por sádicos en el callejón...
(_0_) Victima de DP (doble penetración) notese la expansión hacia arriba
(_*_) Culo con cinturon de castidad (cosido)...
(_x_) Haciendo Pucheros...
(_X_) Censura...
(_▓_) Rayador de queso entre 2 nalgas...
(_♣_) De la suerte (notese los 3 sitios ya usados...
(_○_) Con paquete de expansión (dildos grotescos)...
(_♫_) Bien afinado (La menor)...
(_↔_) Indicandote el lugar de las nalgas...
(_®_) Registrado...
(_½_) A medias...
(_☼_) Le da el solecito...
(_§_) De la era de los vitrales...
(_ _) Orto de la mujer invisible...
(_€_) Un culo europeo...
(_ƇƆ_) A punto de colapsar (notese la circunferencia)...
(_Ơ_) Con hemorroide...
(_DBZ_) Culo otaku...
(_ボ_) Culo japones...
[_|_] rectangular...
(_Ξ_) Culo Imposible...
(_Φ_) Seccionado...
(_LOL_) Sorprendente...
(_xD_) Riendose de tu miembro viríl...
(_OMFG_) Tu mujer sintiendo mi polla...
|_Ω_| Culo de Kratos o diós de la guerra...
(_ζ_) Culo con Solitaria...
(_$_) Culo con galardones (te puede mantener)...
[_T_] Un culo baneado por Mr. T...
(_.:_) Triangulito boing (todos lo tienen sobre el ---)...
(_@_) Un culo en la red...
(_?_) Paradojico, no sabes si es de hombre o mujer (maríca)...
(_#_) Culo arañado...
(__) On ta la raja?...
(_%_) Con acné...
/_|_\ Cintura en el culo...
ζ_ζ_) Tu de lado...
(_abc_) Deletreando...
(_X_) Cerrado...
(_Y_) Tanga...
(_ZZZ_) Durmiendo mientras pensa en chicas en bikini...
(_( )_) Tu culo luego de un largo día de trabajo...

USOS:

El culo tiene variados usos, tanto como para el portador como para los que lo rodean. El portador puede utilizarlo como asiento natural (sobretodo una mujer ya que el suyo esta mas acolchado) o en esos momentos intimos....(como explicarlo para que no suene tan directo?) en los cuales quieres tonificar los musculos que utilizas para hacer caquita (los de adentro). Otros usos podrian corresponder a distraer al sexo opuesto (estoy hablando de minas) ya que mientras mas grande sea, mas lo miraran.
Hay algo desconocido que obliga al hombre cuando ve a una mujer parecida a alguna modelo famosa (pero sin la silicona)pasar por su lado, a mirarle primero las tetas y luego bajar al culo. Es como que la desnudan con la mirada. 

MANTENIMIENTO: 

El culo es una zona delicada, asi que debe ser tratado como tal. Debe mantenerse una correcta higiene (eso quiere decir que no habra caquita pegada en el) y desmalezado (porque no es para NADA sexy ver un culo peludo). Se lavara con papel para culo y aguita, por lo menos unas 4,5 veces a la semana. Mantener una dieta sana mantendra nuestro culo sano y evitara que chilles cuando estes haciendo del 2. 

ENFERMEDADES: 

Nuestro culo puede sufrir trastornos, los mas conocidos son: la diarrea, la constipacion y las hemorroides. Pasare a detallar una por una:

1-diarrea: tu culo se convierte en una catarata de mierda sin control alguno. Cuando va a salir algo durito es facil aguantar hasta correr al baño mas cercano, pero cuando se trata de agua, es una mision imposible llegar sin mancharte los calzones y/o pantalones. Posiblemente comiste o tomaste algo que te cayo mal. Lo unico que recomendaria es tomarse una pastillita de carbon (por lo menos para el viaje) y correr al gastroenterologo mas cercano (el medico de la tripa).

2-constipacion: Hace una semana que estas con esa sensacion pero lo unico que sale de tu culo son peditos. Probaste todos los remedios caseros que tenias a tu alcance para poder vaciar los intestinos sin efectos secundarios (como la famosa "patada al higado") pero nada... 
En un momento de desesperacion, quisiste agarrar algun laxante un poco fuerte para poder cagar en paz. Finalmente un poco de fruta te permite respirar alviado.

3-hemorroides: un doloroso futuro. Ir al baño es peor que soportar a esa tipica maestra que se hacia odiar. ESE momento es un suplicio, mientras que para los demas es un placer para ti es todo lo contrario. Y mucho mas desde que el medico te dijo que tendrian que meterte unos tubos, tijeras, bisturi y puntos en esa region tan delicada de nuestro cuerpo (una cirugia de muela del juicio es una boludez al lado de esto). Desearias haber sido una medusa para no tener culo....

COMPOSICION:

En terminos geograficos, es un territorio ubicado al sur del tronco (el torso, busquen en google) que une al que nombramos antes con las piernas. Esta conformado basicamente por dos montañas (las nalgas), una quebrada (la rajita) y debajo de las mismas se encuentra un volcan en estado activo (el ano).

Proximas entregas:

-La vagina
-La japi
-Mujeres vs hombres (porque somos tan diferentes)
-chele
-tetas
-relaciones intimas
-el noviazgo
-el matrimonio
-los hijos gritan, los padres tambien
-el "me siento vieja"
-las zorras, perras, putas
-el doggy style y otras posiciones de animales
-los forros y los metodos anticonceptivos
-chechualidad: gays y tortilleras
-chechualidad: activo, pasivo y versatil
-la loba loca y maria macho: analisis
-porque los hombres no son como en las peliculas?
-paso a paso: de rompecorazones a rompebolas
-cerveza, futbol, asado y play: las grandes pasiones del hombre.
-porque somos unas "locas del shopping"?
-porque algunas son TAN histericas?
-celos
-guia para elegir a un flaco
-que hacer y que no en nuestra primera salida con un flaco. 
-.....